El profesor Salomón: mi gurú por una semana

noviembre 5, 2008

Por: Felipe Cuervo – http://nianversonireverso.wordpress.com/

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Requisitos para ser un discípulo

Escuchar diariamente los designios que formula el profesor Salomón inspirado en los astros y llevar a cabo los rituales que prescribe, no es una tarea para nada sencilla. Primero que todo, hay que contar prácticamente con toda la mañana, de seis a diez, para seguir sus revelaciones a lo largo del Tropishow, el programa matutino de la estación radial Tropicana. Eso requiere de mucho tiempo libre: habrá que ser millonario o desempleado, digo yo. Parece que el profesor Salomón se dirigiera a un público de desocupados que hacen pereza en piyama, esperando que él les indique qué color lucir en sus prendas, con qué agüita especial bañarse, qué color de vela encender y hasta qué les va a pasar y cómo deben actuar. Todo para que puedan sintonizarse con la energía del día y, tal vez, ganarse el chance, con los números que el mismo profe proporciona.

Me imagino que muchas personas se gozan el Tropishow, pero en mi caso constituye un ejercicio de mucha paciencia. Fueron mañanas difíciles de sobrellevar, tengo que admitirlo. Me gusta la salsa vieja, la contemporánea más bien poco. El merengue no es que me mate. Pero de cualquier manera considero un esperpento despertarse con música de rumba, sea la que sea. Es como cuando lo encandelillan a uno prendiendo la luz de la habitación mientras aún está oscuro, o como tener un vecino vallenatero con un equipo de sonido con mil vatios de potencia, que madruga todos los domingos. Todo en su lugar y a su debido tiempo. Extrañé, pues, en la semana, un despertar tranquilo. Un discípulo como yo, rockero, rolo y meditabundo, necesita armarse de mucha paciencia.

El profesor Salomón también requiere de sus adeptos una despensa bien completa para poder preparar sus pócimas: miel, manzanas, romero, ruda, mandarinas, perejil crespo, canela en polvo, naranjas, velas de colores. En su defecto, un supermercado cerca de la casa o una tienda de barrio, de esas que venden de todo, para poder seguir las instrucciones del maestro. La mayoría de los ingredientes son para preparar baños: se agregan siempre a un litro de agua caliente y, también siempre, hay que bañarse sólo del cuello hacia abajo. Menos mal, no me imagino los pegotes en el cabello.

Otra exigencia que hace el profe a sus oyentes es la de poseer un armario bien completo o, al menos, bastante colorido. Es importante recalcar la necesidad de que el discípulo disponga de prendas de todos los colores, pues no se sabe cuál será el que al profe se le ocurra elegir para el día. Yo no soy homofóbico ni tengo nada contra los hombres que incluyen el rosa o colores similares en sus atuendos. Pero carajo, ¿me tengo que poner algo violeta? Ni siquiera tengo qué. Profe, le tocará prestarme una de las camisas de satín morado, de esas que van hasta las rodillas, con las que se le veía antes por Caracol T.V.

Instrucciones para algunos rituales

1. El ritual de endulzamiento

*Ingredientes:
– Un litro de agua
– Tres cucharadas de azúcar
– Una manzana roja
– Miel de abejas
– Un plato blanco

*El baño:
Caliente un litro de agua y agregue el azúcar. Báñese del cuello hacia abajo. Repita: “voy a endulzar mi temperamento”.

Cada una de las pócimas del profe está acompañada por una oración que debe repetirse literalmente, como un conjuro. Supongo que de no hacerlo así, corro el riesgo de que no se produzca el efecto deseado y en vez de convertirme en un príncipe, me convierta en un sapo. Para fortuna de todos, el buen profe suele repetir un par de veces el intrincado conjuro, de manera que un novicio como yo tenga el tiempo necesario para anotarlo.

“Voy a endulzar mi temperamento”. Repito la frase mágica formulada por el profe mientras me baño del cuello hacia abajo. Sigo cuidadosamente las instrucciones y trato de convencerme de que, por qué no, tal vez el baño puede ayudar a relajarme y a ser más tolerante. Pero siento la piel un poco pegajosa y no es nada cómodo. Hay que tener fe, dicen. ¿Será que los poros de mi piel absorben el azúcar y me endulzan por ósmosis metafísica el temperamento?

*La ofrenda:
Coloque una manzana roja sobre un plato blanco y báñela con miel por encima. Repita: “que me endulce en el amor con estabilidad y firmeza”.

Mucho dulce para mi gusto, me está hostigando, profe. ¿Y por cuánto tiempo debo dejar la manzana ahí, sobre el plato? Se ha adherido una capa de polvo sobre la de miel. Espero que no se pudra pronto. Si la lavo, ¿me la puedo comer? ¿O se desconfigura el conjuro? ¡Necesito instrucciones más avanzadas, profe!

2. El ritual de armonización de chacras

*Ingredientes:
– Naranja rallada
– Miel
– Canela en polvo

*Instrucciones:
Ralle la naranja y mézclela con la miel y la canela en polvo. Aplique sobre el plexo solar y pida: “que se armonice el chacra del amor” Después de cinco minutos, retire.

Mientras me aplico el ungüento ese en el chacra del plexo solar (un par de centímetros arriba del ombligo), repito el mantra que ha pronunciado el profesor Salomón para iluminarme durante el ritual: “que se armonice el chacra del amor”. Recomiendo este ritual los presidentes Chávez, Bush y Putin. Y por supuesto, a las FARC, a los paras y a Uribe. Mejor dicho, a todos los guerreristas. Repítanlo profusamente, quien quita que den resultado las palabras místicas del profe. Nos harían un gran favor.

Luego de estar cinco minutos sin camiseta, que fue el tiempo que el profe ordenó mantener la pócima haciéndose costra sobre la panza, me limpié y descubrí esa área de mi piel más tersa. Un mejor uso: podría ser la fórmula de una mascarilla. Aunque personalmente preferiría untárselo a un pan en el desayuno: tiene buen sabor.

Vislumbrando el futuro

El don que lanzó al estrellato al profe Salomón es el de la videncia. Puede predecir el futuro con base en la interpretación del movimiento de los astros y de la lectura de las cartas del tarot. A finales del año pasado publicó un libro con sus predicciones para 2008. En él, vislumbra el porvenir de los famosos colombianos al mejor estilo de la Negra Candela o Sweet: Juanes cosechará nuevos triunfos en su carrera; Shakira estará en un dilema grande con su pareja Antonio de la Rua; Verónica Orozco tendrá una participación muy destacada en una novela; Adriana Arboleda consolidará su relación. Al fin qué: ¿astrólogo o paparazzi? No me confunda, profe, socava mi fe.

También toca en su libro temas medioambientales y predice catástrofes en el mundo. ¡Qué novedad! Dice que se van a seguir derritiendo los polos: sí, profe, yo también veo Discovery Channel. Y nos hace una advertencia ecológica: “la urgencia y la complejidad de los cambios observados en las regiones polares exigirán la aplicación de un enfoque científico amplio e integrado”. No, mejor dicho, está para representar a Colombia en las conferencias internacionales sobre cambio climático.

Pero cuando en verdad intenta adivinar, pues a veces acierta, otras falla. Los deportes son un buen ejemplo. Dijo que el golfista Camilo Villegas se ganaba su primer torneo en la PGA y así fue. Pero también dijo que Mauricio Soler mejoraría su participación en el Tour de Francia: no contó con que se fracturaría la muñeca y se retiraría comenzando el Tour. Ojalá no le haya botado platica a esa predicción. De Montoya dijo que mejoraría en la Nascar, pero le va tan mal que hasta ha perdido a su principal patrocinador para el próximo año. Predijo para Millonarios la obtención de la estrella número 14. Hágale fuerza profe, todavía se puede, aunque hace veinte años no ganen.

En sus predicciones sobre política y conflicto interno, el profe sí está viciado. Decir que la paz llegaría a Colombia en el cuarto mes del año… ¡Plop!

La patrona de las causas imposibles

Santa Marta es la recipiente de la devoción del profesor Salomón. Precisamente tiene su templo místico ubicado de manera estratégica a pocas cuadras de la Parroquia de Santa Marta, en el barrio Chapinero de Bogotá. De esa manera, le da la oportunidad a los devotos de la Santa de complementar su fe católica con la astrología. Los fieles le rezan a Santa Marta por su poder para interceder en casos imposibles. Supongo que debo hacerme devoto también, para que promueva mi fe en el profe. Mientras tanto, no seré un discípulo idóneo y permaneceré inmune a las energías cósmicas que de él emanan.

Los que sí deben querer mucho al profesor Salomón, son los empresarios del chance. Ellos también deben ser devotos de Santa Marta. Puedo verlos orándole fervientemente para que les conserve al profe por siempre y, como siempre, incitando a sus discípulos a apostar. Yo no me gané el chance. Supongo que el designio de los astros para mí es que me gane la vida con el sudor de mi mente y no con la fe del de enfrente.

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Vaticinios para escépticas

septiembre 7, 2008

Por: Gloria Susana Esquivel G

Después de ir a dos lugares donde se me prometía la más certera adivinación sobre mi futuro, el pensamiento de que en Bogotá los astrólogos, numerólogos y quiromantes se encuentran hasta debajo de las piedras no podía abandonarme. Todos los conocidos con los que me topé, antes y durante mis consultas, me recomendaron con su brujo de cabecera y aquellos desconfiados que nunca irían a leerse las cartas o el chocolate me decían que conocían a un amigo de un amigo, a una tía política o a una prima segunda que tenía un adivino acertadísimo con el que podían contactarme.

Tan sólo en el periódico “El Tiempo”, uno de los más importantes del país, se pautan diariamente un aproximado de 35 anuncios sobre lugares en donde se prometen dar los números ganadores de la lotería, el regreso de la persona amada o los tratamientos más efectivos que pueden curar desde una gripa hasta el cáncer más terrible. Es como si todos los bogotanos, en algún momento, quisieran encontrar las respuestas sobre su salud, el dinero y el amor por medio de brujas llaneras, indios amazónicos o refinados psíquicos que están dispuestos a saciar esas ansias de saber lo impredecible por medio de una modesta suma de dinero, pues los precios para la consulta de adivinación pueden oscilar entre los $5000 a los $60.000 dependiendo de la buena o de la mala suerte del cliente.

1. Un pedazo de la Amazonía en La Caracas

 

Edipo, rey de Tebas, afligido por una peste que azotaba a su ciudad va a consultar el Oráculo de Delfos, lugar de adivinación para los griegos y templo del dios Apolo, en busca de una solución que anticipe el fin de la plaga. Apolo no da respuesta a su problema, pero sí predice que el joven rey cometerá un parricidio y se casará con su madre. Las circunstancias se desenvuelven de tal manera que la predicción se cumple y el destino, que para los griegos era una fuerza que no podía ser controlada por los hombres, lleva a Edipo a cometer tal atrocidad.

En Bogotá existe un templo similar al de Apolo, al cual acuden los afligidos en busca de curas para sus males. Es el Templo del Indio Amazónico, que se encuentra localizado en la Avenida Caracas con carrera 39, en el centro de la ciudad. Este lugar presta los servicios de la lectura del tarot, de la mano, del aura, de la bola de cristal, de la lengua y de los caracoles. Está abierto de domingo a domingo y, como anuncia su sitio web (www.indioamazonico.com) “atiende desde un niño recién nacido hasta un anciano moribundo y no falla en una.”

El Indio Amazónico se ha autoproclamado “clarividente e iluminado, superdotado, el avatar de la nueva era, el que ve lo que otros no pueden ver ni escuchar, el que hace lo que otros no han podido ni pueden hacer” y asegura que quienes visitan su templo pueden encontrar la solución a todos sus males, que pueden ir desde problemas de concentración en el estudio hasta impotencia sexual, siempre y cuando estén dispuestos a comprar variados talismanes, baños y pócimas de amor.

Y es que desde la entrada, el visitante puede encontrar los diferentes testimonios de sus clientes que alaban de los poderes curativos del Indio grabados en las baldosas del piso: “Era muy de malas en el amor. El Indio Amazónico me dio un atrayente especial. Ahora tengo buena suerte con las mujeres”, reza el primero con el que me atravieso, “Mi hogar era un fracaso. Consulté al Indio Amazónico y gracias por su ayuda, ahora vivo feliz” proclama otra de las tapias que esbozan un camino que lleva al salón principal del templo, lugar que está dispuesto a modo de auditorio o de iglesia, y en cuyo altar se encuentra un buda gigante, una estatua de José Gregorio Hernández y otra de Jesús crucificado.

El negocio ha crecido tanto que en Roosevelt Avenue, en medio de Jackson Heights, Queens, en Nueva York, el desprevenido turista puede encontrarse frente a frente con una sucursal de este templo bogotano. El Indio ha expandido su negocio hasta tal punto que su lugar de residencia es ahora la ciudad de Los Ángeles, California, en donde actualmente existen 12 de estos centros esotéricos. Tal vez esto puede explicar por qué a la entrada del templo bogotano el cliente puede observar diversas fotografías de este personaje junto con Ronald Reagan, Bill Clinton, Mario Baracus (de la serie Los Magníficos) y Julio Iglesias.

Ahora el templo es atendido por la “profesora” Gloria, hija del Indio, quien me recibe vestida con un pantalón multicolor y una blusa beige. Calza alpargatas, tiene líneas verdes y rojas pintadas debajo de sus ojos y en sus mejillas y usa un tocado de plumas sobre su cabeza. Tal vez este atuendo sirva para reforzar la verosimilitud del ambiente amazónico del lugar, que se complementa con tarántulas de peluche, tigrillos disecados y papagayos de trapo que cuelgan del techo. Ella será la encargada de leerme las cartas del tarot, cuya consulta cuesta $20.000 y resulta ser la más barata, frente a la lectura de la mano que cuesta $30.000 o la del aura que cuesta $250.000.

Antes de comenzar la lectura, la “profesora” Gloria me pregunta si soy periodista. Esta no es una prueba de su clarividencia, ni de su comunicación con los espíritus de la selva, sino una clara muestra de mi imprudencia, pues desde que entré al templo he estado tomando notas y fotos. La “profesora” me comenta, de manera algo agresiva, que a ellos no les gustan los periodistas, que ella no va a responder ninguna pregunta personal en mi consulta del tarot, y que si no me voy a tomar en serio la lectura que mejor no entre. Después me dice que la siga a un pequeño cubículo que se encuentra ambientado con elementos selváticos similares a los del salón principal. Dentro de este cuarto se escucha una grabación de sonidos de la selva que, supongo, pretende llevar al cliente al medio de la Amazonía sin tener en cuenta que el ruido de los automóviles y del Transmilenio que pasa por la Caracas hace que esta empresa resulte imposible.

La baraja del tarot está constituida por 78 cartas que se dividen en Arcanos mayores y menores. La palabra Arcano viene del latín arcanum que significa misterio o secreto. Los orígenes etimológicos de la palabra “tarot” se remiten a las palabras egipcias “tar”, que significa real, y “ro”, que representa el camino, lo que constituiría al tarot como “un camino real” que, según la tradición, se dirige a la sabiduría. Desde que tomo asiento frente a la “profesora” y observo una lámpara de lava decorada con telarañas que hace las veces de bola de cristal, pienso que me encuentro en un camino real hacia la estafa.

La voz de la “profesora” Gloria se automatiza y, como si fuera una grabación, comienza a repetir una retahíla sobre mi futuro, sin siquiera mirar las cartas que va botando sobre la mesa. Me dice que me rodean muchas mujeres envidiosas y que esas “malas vibras” están bloqueando mi capacidad para establecer relaciones amorosas, pero que no me preocupe porque por tan sólo $50.000 podría comprar un baño amazónico y dejar mi aura limpia y reluciente. Señala que tengo muy buena suerte y que por eso resulta favorable que juegue a la lotería y también me dice que puede darse la posibilidad de que ahora o tal vez después, en algún momento de mi vida, se dé una muerte en mi familia. Después de diez minutos se acaba la consulta y yo sólo quedo con un interrogante: ¿Será que la “profesora” Gloria ha vaticinado también las propiedades líquidas del agua, o que el sol sale por el oriente?

2. La diosa de la zona rosa

En la esquina de la carrera 11 con calle 85, justo donde empieza lo que se conoce como la “zona rosa” (el epicentro de la rumba bogotana en el norte de la ciudad), se encuentra Apollo’s Men, uno de los pocos lugares de streptease de hombres. Este sitio queda en el segundo piso de un edificio con locales comerciales y justo en la puerta de al lado, oficina 206 C, está el consultorio de Diosa, quien tiene la facultad de leer el cigarrillo y de interpretar entre las cenizas el pasado, presente y futuro amoroso de quien la consulta.

El imaginario de la hechicera anciana, con verrugas en su cara y sin dientes, se desarrolló durante 1450 y 1750 en Europa Central durante la gran persecución de brujas, que dejó un saldo de 60.000 ejecutadas. Diosa no tiene verrugas, pero sí una gran mancha blanca en su mejilla izquierda. A todo el que entra en su consultorio le cuenta que se mandó a quitar una cicatriz con laser y que por esa razón tiene que estar constantemente aplicándose cremas humectantes y bloqueador solar, pues espera recuperarse rápido.

Cada cigarrillo que lee Diosa tiene el costo de $5000 y atiende diariamente, desde las 12:30 pm hasta las 8:30 pm, a un estimado de veinticinco personas. Su local cuenta con una puerta de vidrio que separa el lugar de la consulta de una sala de espera que, generalmente, se encuentra atiborrada de mujeres desesperadas por encontrar algún norte en su vida amorosa. “Todas acá venimos a lo mismo”, me dice entre risas Marcela, una morena de veintiséis años que ha visitado a Diosa en tres ocasiones y sostiene que en todas ha acertado: “Ella me dijo que mi ex novio me iba a poner los cachos y que luego iba a volver arrastrándose como un perro. Yo no creía, pero a los seis meses ahí estaba de vuelta en la casa.”

La mayoría de clientes de Diosa son mujeres. Mientras espero mi turno veo como entran tres colegialas nerviosas que, entre risas, matan el tiempo pensando cómo quitarse el olor del cigarrillo de Diosa del uniforme; cuatro mujeres costeñas muy hermosas con ropa de última moda que sólo hablan de lo mal que las han tratado los hombres y dos señoras cincuentonas que examinan los diversos rostros que se encuentran en la sala de espera con expresión de ¿qué estamos haciendo aquí? Ninguna llegó allá por avisos de periódico, todas han sido referidas por personas de confianza que creen en los vaticinios que puede hacer Diosa sobre sus vidas.

Hay una canción del Gran Combo de Puerto Rico que dice así: “Que me habrá echao esa chica, que me tiene arrebatao, que me tiene medio loco, que ya estoy enamorao. Que tú me tienes temblando de noche y de día, tu me hiciste brujería” y expresa todas las necesidades de la clientela de Diosa. Aunque ella no se especializa en brebajes ni en pociones de amor, asegura que puede descifrar el verdadero carácter de los hombres y que puede adivinar las intenciones con las que acercan aquellos que están por venir dentro de los próximos cuatro meses. Esto puede resultar más útil que cualquier hechizo, pues Diosa dice que al conocer la verdadera personalidad del hombre uno puede saber a que atenerse.

Entro a la consulta y lo primero que llama mi atención es la capacidad que tiene Diosa para prestarle atención a múltiples cosas. Mientras “reza” el cigarrillo, atiende una llamada de su cuñada y comienza a preguntarle por el paseo que ambas realizarán el fin de semana a Girardot. Cuando cuelga, me pide que chupe y bote el humo del cigarrillo sin aspirarlo porque, según ella, si me trago el humo del cigarrillo me puede “dar la pálida”, tener mareo y hasta desmayarme. No estamos solas, ni estamos en silencio. Frente a mí se encuentra un televisor prendido en donde están pasando “Padres e hijos”, un seriado muy popular entre los colombianos que lleva quince años al aire y que es fuertemente criticado por la pobreza histriónica de sus protagonistas y por sus historias escabrosas.

Diosa me dice que si quiero saber por una persona en especial, doy el nombre de un amigo y ella comienza a describirlo físicamente. “Este pelado es alto, mono, ojos verdes.” Mi cara es de desconcierto, no hay nada cierto en lo que ella me dice. “Acuérdese de su amigo bien, es blanco como yo.” Y señala su cara, como para probar que el color de su tez, que no tiene nada de blanca, es uno de los signos de la revelación de las cenizas. Hago un gesto de aprobación y ella continúa con su lectura. “Aléjese de ese hijueputa. Ese man se la pasa de rumba en rumba. Consume marihuana y hasta pepas.” Yo sólo pienso en el pobre de mi amigo, que a duras penas se toma una cerveza, y ratifico con sonrisas incómodas cada mala referencia que me da. “Ese man no la quiere para nada serio. Créame. Usted ha dejado a muchos pretendientes por esa obsesión tan maluca. Si quiere vuelva en ocho días y le leo el cigarrillo sobre su futuro amoroso, ahí si le digo quien la quiere de verdad.”

Salgo de ahí pensando que a Diosa no le creo ni el nombre.

3. Poderes Mágicos

El espionaje británico recurrió a los poderes psíquicos de Ludwing von Wohl para anticipar las estrategias bélicas de Adolfo Hitler, en la segunda guerra mundial. Raymond Domenech, el técnico de la selección de Francia en el mundial de Alemania 2006, no dejaba jugar a los futbolistas nacidos bajo el signo de escorpión argumentando que “siempre terminan matándose a sí mismos y eso es perjudicial para un grupo”. Sin ir más lejos, Mario Iguarán, fiscal general de la nación, se vio envuelto en un escándalo en el año 2006 cuando se descubrió que una de sus manos derechas era Armando Martí, un afamado psíquico que había sido contratado por el fiscal para “sanear el ambiente laboral.” Walter Mercado, mentalista puertorriqueño, ha vaticinado la muerte de Hugo Chávez en dos ocasiones. Algunos intérpretes creen que Nostradamus profetizó la llegada del comunismo a Rusia. Pareciera que frente a lo impredecible se mueve un amplio espectro de ambigüedad en donde la habilidad del mentalista tiene que ver más con la manera en la que se enreda al cliente que con un don milenario. Tal vez, en el fondo, resulta más fácil encontrar la solución a las situaciones adversas en un jabón o en un polvo mágico que en nuestros propios actos.

El poema “Poderes Mágicos” de Blanca Varela dice así:

No importa la hora ni el día

Se cierran los ojos

Se dan tres golpes con el

Pie en el suelo,

Se abren los ojos

Y todo sigue siendo exactamente igual.

Escépticos o no, al final todo pareciera ser cuestión de fe.